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1、一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,
苦等十几分钟,一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”
2、有天老公和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!
你打电话叫我回去,温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?
只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!
然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的........
3、某日发了一条微博,一对陌生男女在我微博里面聊的正欢,
互相回复了20多条,就在他们要互相要联系方式的时候,我把那条微博删除了。。
4、有一次辩论会,男生对女生,考对方问题,男方最后一个机会时,一苦逼:“请问上前一小步,文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。。。
5、女友:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答:好啊。
女友:你知道你自己很二么?
男。。。。。。
6、在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!
我心想大爷可能没钱坐车,算了吧...
一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,
大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!!!
大爷,我这是要谢谢你吗!!!
7、和朋友去他家玩,到他家小区门口,我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅,于是乎我说:“我们小区也有横幅,抓住小偷才奖励500,还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话:“那你逮到小偷送到我们小区来!”
8、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄,就和他开个玩笑:“哟,雪茄啊,古巴的?”
大爷:“不是,前班儿老张的。”
9、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。
过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?
她说:“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀!”
10、我坐在车后面等待考试,考官和学员(一美女,下面简称美女)在前面,
考试的美女看见前面有条狗,有点慌了(一般遇到情况要报告的),
美女来一句:报告狗,前面有条考官。当时考官那个脸色。。。...
11、一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!”
她老公不解地问:“为什么?”女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”
12、说个大学时的事情。周末去电影院看电影,
人巨多,电影看完后出门,很挤,一女的脚被踩了,
气急之下便骂到:妈的个脚,谁踩着我的B了。...
13、在一个社交宴会上,几个男女聊天聊到保密问题。
男人说:“你们女人都是大嘴巴,没有一个人能保守秘密。”
一个女人反驳:“谁说的?我就能保守秘密。我从24岁起,就不再告诉别人我的岁数,到现在已经7年了,都没有人知道我的年龄。。。
14、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,
这同事突然:“哈哈哈!”
我:“你笑什么?”
他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇:“哪一句?”
他:“电梯里有俩2B。”
15、昨天带二货媳妇下馆子…
吃完饭我逗她说:你付钱吧!
媳妇幽怨的看着我说:姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……
尼马!lz瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
16、今天去商场给侄女买童装,在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子。
我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心,结果小孩对着我诡异的一笑,然后一把把他妈妈的衣领拉开好大。
于是在擦肩而过的一刹那,我对他会心的点点头:孺子可教也。
17、三胞胎谈志向:有一个妈妈怀了三胞胎…。三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么…
老大就说了:我出去以后要做科学家,发明很多东西,造福人群。
老二也说了:我出去后要做医生,医治天下人,让天下人免于疾病困扰。
老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。
老三就说了:我以后要做渔夫…。老大和老二就骂老三:我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
18、有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。
爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”
城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言:“你丫过海关的时候没看见红旗吗?!”
19、今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”
20、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”